Шутка: Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты,

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

В мире столько всего происходит, а ты просто жиреешь.

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

Играем с дочей в игру Правила такие
Я укачиваю её чтобы она уснула
Она каждые две минуты просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

— Что это вы делаете один в темном помещении?
— Пью с умным и начитанным человеком.
— Вы здесь один.
— Именно, дружище, именно.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"