Шутка: Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Не позволяй родственникам или друзьям говорить тебе, как жить. Доверь это интернету.

Кавказец знакомится по интернету с девушкой:
- Дарагой Машка джан, как ти узнал, што я нэ руский эээ? признавайся лее)))

Блуждание по интернету настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.