Шутка: - Почему этот мужчина идёт со скидкой?

- Почему этот мужчина идёт со скидкой?
- Диванный образец.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

У всех конфетно-букетный период в отношениях, а у меня сначала виски-кольный, а потом сериало-диванный.

Я профессиональный диванный лежун

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

если гора не идет к магомеду, магомед обижается и идёт тусить с другой возвышенностью.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

Мужчинам всё равно, что идет по ТВ. Мужчинам интересно лишь то, что еще идет по ТВ.

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен

когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Этот пост для тех, кому очень хочется репостнуть или лайкнуть, но ничего не подходит. А вот именно этот – самое то.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.

Если повторять одно и то же слово более 10 раз, то начинаешь задумываться, почему этот предмет так по-дурацки называется.