Шутка: У нас с мужем много общего, мы оба любим

У нас с мужем много общего, мы оба любим меня...

Причина всех проблем в скандинавской мифологии — Тору скучно. А ведь у меня с Тором много общего.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

- Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего.
- А Родина?

Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас.
И дети как-то не похожи
На нас...

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Отсутствие на твоём лице синяков под глазами свидетельствует о том, что у нас с тобой вообще ничего общего и разговаривать нам не о чем.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Мы любим, но делаем вид, что нам всё равно.
Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

- Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!