Шутка: Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин

Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

Кончил дело – девка залетела.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

"Фу, у нее секущиеся волосы"
© Ни один парень в мире.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

– Дочь, у тебя есть парень?
– Принцесске хорошо в одиночестве.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.