Шутка: Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

Дочерний проект Яндекса - сайт знакомств.
Объявление:
Коротко о себе - 14см, ощущается как 25.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

— Рассказывай, не стесняйся, никто тебя не осудит
— (Рассказывает)
— (Осуждает)

На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

Актёрские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Самый лучший телевизор - микроволновка. Без рекламы и показывает только еду

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.