Шутка: Я не снимаю очки во время секса. Они защищают

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Не стоит осуждать мужчин, напивающихся на 23 февраля. Они даже в праздник защищают отечество от алкоголя и берут весь удар на себя.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

катя была боязливой, но одинокой, поэтому гуляя по ночам всегда брала с собой два баллончика - со слезоточивым газом и со взбитыми сливками.

Если мужчина думает, что он Наполеон, то его отправляют в психушку и лечат. Если мужчина думает, что он женщина, то его права защищают!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

я медленно снимаю с тебя ответственность. ты ни в чём не виновата. это всё из-за кого-то другого. возбудилась?

— Я медленно снимаю с тебя оковы сознания
— Я уже чувствую, как ломаются стереотипы

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

я медленно снимаю с себя носки и разбрасываю их по всей комнате.

– В чем ты сейчас?
– В депрессии.
– Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.