Шутка: В семье сантехников произошло горе. Отец смылся

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Умнеем после первого же горя, А после терпим горе от ума.
Игорь Губерман

- и жили они в горе и печали.
- может в счастье и радости?
- бред какой-то.

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

Единственные, в ком я уверена - это мои щеки.
Они со мной будут всю жизнь и в горе, и в радости.

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Хочется, чтобы все произошло, но при этом ничего не случилось.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Эти блогеры и дизайнеры такие смешные! Лапша в Роллтоне стала тоньше, но все делают вид, будто ничего не произошло.

В смысле скоро двадцать, было же четырнадцать. Не понял как так произошло.

- Да что тут у вас произошло?
- Мамаев прошел!

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.