Шутка: Набираю в поиске: "Чем отмыть... " "...

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Рекламная акция "Один рубль от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

В каких городах бы я не бывал
И если даже проблем немерено
Если один крикнет:"Владимирский централ"
Миллионы ответят:"Ветер северный!"

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Задолбали со своим "хата на нг" "а ты нашёл хату на нг?"
Я живу в хате, которая для меня и на нг, и на др, и на свадьбу, и на похороны.

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Мой стоматолог на вопрос: "А что так дорого?" ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

Хочу сказать "Спасибо" идиотам, которые меня окружают.
Без вас было бы скучно

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

"Держите меня семеро, а то я этому волчаре сейчас пасть порву" - вырезанная реплика Козы из сказки "Волк и семеро козлят".

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".