Шутка: Олег понравился Оксане хорош в постели строен но не

Олег понравился Оксане
хорош в постели строен но
не выделяет запятыми
деепричастный оборот

Олег сегодня Гарри Поттер:
Напялил шляпу и очки,
Подлил Оксане в водку пива:
Сейчас начнетса колдовство.

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Женщина, понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить?. Всё.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Понравился парень???
Подошла, закинула на плечо и унесла!
Они же у нас существа нежные, нерешительные.

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

Муж обиделся на 7-летнюю дочу за то, что ей не понравился Гарри Поттер.

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.