Шутка: - На него не напасешься! - жаловались коровы наСпециалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха. Две коровы на мясокомбинате. И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! —У тебя есть парень? Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы. Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий. Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка. Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь. Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека... Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся. Мне очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить. Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке. Бабы. Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент на него можно наорать и немного выпустить пар. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Лучшие шутки прошлых лет
|