Шутка: - На него не напасешься! - жаловались коровы на

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Мне очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда