Шутка: - На него не напасешься! - жаловались коровы на

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

У него была редкая национальность - утырок.

У него линия жизни тянется до колен.

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

Вечер.
У фонаря стояли трое.
Он. Она и у него.

«У него была большая пачка стодолларовых евро…»

У него была цель в жизни, но он в нее не попал.

Добро не ценится — люди от него хуеют и охуевают.

Достать человека легче, чем до него дотянуться...

В детстве его не ставили в угол, а били об него...

Никто не может грустить, когда у него бутылка виски.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.