Шутка: - На него не напасешься! - жаловались коровы на

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Стационарный телефон стал вестником беды. По нему звонят лишь в 01, 02, 03, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.

В пункте « А» действительно всё так плохо, что из него все уезжают?

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

- А кто знает как игра называется: типа в офисе очухиваешься и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Ты постепенно повзрослеешь, разочаруешься, найдёшь себе Ашота, выйдешь за него замуж, а потом приедет принц.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.