Шутка: - На него не напасешься! - жаловались коровы на

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

– Человек в крутом костюме, а кто ты без него?
– Человек без крутого костюма.
– Логично.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Выход всегда есть. Главное, чтобы в него не выносили вперёд ногами.

Купил дирол не "Для него", а "Для нее". Люблю рисковать.

Интернет как наркодилер, у него всегда для меня что-то есть.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

однажды я хотел встать на путь истинный, но чё-то потемнело в глазах, и я на него лёг.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.