Шутка: Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Осознал, насколько мала моя квартира, когда пропылесосил её всю, запитавшись от одной розетки

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидел молча и в конце лишь сказал бы: "Такая вот игра!"

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Что за дурацкое правило: "Не суй пальцы в розетку"? Да не влезают они туда, не влезают!

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!