Шутка: Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм... у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

Да, я такая. У меня тяжелый характер. Я люблю быть лидером. Я холерик и упертая как баран. Меня легко взбесить и невозможно переубедить!!!

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пусть пешком ходит и думает о своем поведении.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Я как бы старпер, а как бы и нет. У меня есть айфон, но из эпстора я загружаю приложение мосэергосбыт

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?