Шутка: Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

Такое ощущение, что песню "Она вернется" весна написала зиме.

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

В графе "семейное положение" пишу - безвыходное.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Образование: неосиленное высшее

Образование высшее, но соображение средние...

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Получаю высшее образование ДЛЯ МАМЫ.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

а сейчас будет больно: высшее образование не поможет тебе стать королём шаманов.

Она: "Напиши мне то, что еще никому никогда не писал!"
Он: "Клецки из свеклы."

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".