Шутка: Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

Такое ощущение, что песню "Она вернется" весна написала зиме.

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

В графе "семейное положение" пишу - безвыходное.

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Образование: неосиленное высшее

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Образование высшее, но соображение средние...

Получаю высшее образование ДЛЯ МАМЫ.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.

а сейчас будет больно: высшее образование не поможет тебе стать королём шаманов.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Она: "Напиши мне то, что еще никому никогда не писал!"
Он: "Клецки из свеклы."

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."