Шутка: - Ой, купила себе гольфы... 490 ден.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты прикалываешься? 490 ден - это уже валенки.

Тварь ли ты дрожащая или уже подберешь себе валенки под цвет купальника?

Хорошо быть котом — прикалываешься с любой ерунды.

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -20? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Что бы ты хотел, что бы я себе купила?

Она купила 70 экземпляров "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.