Шутка: Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Самый легкий, простой и безопасный способ соблазнить женщину – позволить ей самой вас соблазнить. © Джордж Клуни

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!