Шутка: На седьмой день диеты, у меня появилось странное

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Уважать мужчину значит слушаться его, уважать женщину – пристально прислушиваться.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, видение симптомально. Кабачковая икра по акции.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу.А я ему гордо: Люди с золотым сердцем,железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Сижу я тихонько, смотрю на звезду...
Пью виски из горлышка махом.
Всем кто меня бесит, идите в пи*ду,
а кто не поместится на*уй

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

Луна сегодня вдохновляет!
Сегодня хочется творить.
Но вдруг тихонько начинаю выть.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!