Шутка: На седьмой день диеты, у меня появилось странное

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Для одних дверь закрывается, для других открывается. Нам же достаются косяк и торец.

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Я смотрю на неё, она смотрит на меня. Искра. Буря. Зассал и не познакомился.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

как люди вообще могут чего-то ожидать от меня и требовать, если я тяну на себя дверь с табличкой "от себя"?

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Сижу я тихонько, смотрю на звезду...
Пью виски из горлышка махом.
Всем кто меня бесит, идите в пи*ду,
а кто не поместится на*уй

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.