Шутка: По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есмь э мазафакин гад, битчез".

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

Фразу "У всех свои демоны" экзорцисты понимают буквально.

"Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет". Курт Кобейн

С 12 января "1000 унылых рож" во всех автобусах, маршрутках и метро страны

Я на третьем курсе... И для меня по-прежнему всех преподавателей зовут "Извинитепожалуйста"

Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!! "Этонановыйгод".

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"

Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Обычно, по традиции, больше всех бухает тот, кто: "НЕЕЕ, ТЫ ЧТО, Я НЕ ПЬЮ ВООБЩЕ!"

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

Я был в книжном магазине, там скидывали треть со всех книг. Я купил книжку "Лев, колдунья..."

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?