Шутка: Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Замечали, что слова, которые человек говорит после того, как сказала: "Кстати", почти никогда не бывают кстати.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.

Закрывать глаза после отключения будильника – очень опасная игра...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

- У тебя спина белая!
- У тебя коленки сзади грязные!
- У тебя шнурки развязались!

Сезон «Пошути как Петросян» объявляется открытым.

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.