Шутка: Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Замечали, что слова, которые человек говорит после того, как сказала: "Кстати", почти никогда не бывают кстати.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Закрывать глаза после отключения будильника – очень опасная игра...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги.

- У тебя спина белая!
- У тебя коленки сзади грязные!
- У тебя шнурки развязались!

Сезон «Пошути как Петросян» объявляется открытым.

Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))