Шутка: "Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

— "Ой, какая Вы прелесть" - сказал Он.
— "Не местный" - подумала Я.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

"Каждая проходящая минута - ещё один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

"а" и "б" сидели на трубе, "а" — упала, "б" — пропала, как и мой здоровый сон.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."

— У тебя опять "эти" дни?
— Какие?
— Бесполезные.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

То чувство, когда постиг дзен, а люди называют это "опять нажрался".

В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них - "мне оно нахрен не надо".

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Олег не хочет жить в Ижевске,
Ему милее Сен Тропе,
И он на всю зарплату едет
Туда на двадцать пять секунд.

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

— я хочу побыть одна
— ты уже двадцать пять лет одна

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Целовала Зина
Игоря взасос,
Все кричали: "Горько!",
Только Игорь: "Sos!"

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того…

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"