Шутка: Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место,

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Это ж как нужно задолбаться жить, чтобы в двадцать идти в ЗАГС!

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Хорошо, что ЗАГС ночью закрыт. А то была бы замужем раз пять.

Он до того не хотел жениться,что в ЗАГС вместо свидетелей пригласил понятых.

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы замуж выйти, а мне там говорят - "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ НАЛОГИ??

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.