Шутка: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Я не молчун, просто Дума запретила язык, на котором я разговариваю...

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

я накуплю родным подарков
украшу дождиком сосну
и не дослушав президента
засну

Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии: "Разошли это ста друзьям и ты увидишь..."

Проблемы многих людей напоминают тот момент из Бойцовского клуба, в котором Джек бьет сам себя по лицу у входа в бар. Да, да, именно так.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости!

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Матом тебя прошу: приезжай скорее.