Скопировано

Шутка: Самая тяжелая часть похода на работу - это то,

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.


+10
0

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?


+7
0

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!


+4
0

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?


+3
0

Как объяснить разжиревшему за праздники алкашу из зеркала, что ему завтра на работу?


+7
0

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.


+5
0

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.


+6
0

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...


+57
0

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.


+37
0

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!


+3
0

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.


+3
0

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.


+8
0

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.


+19
0

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.


0

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?


+49
0

У меня уже телефон как дополнительная часть тела.


+3
0

как объяснить людям что молчание это моё хобби


+2
0

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!


+8
0

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!


+7
0

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..


+3
0

Вот интересно: если я умру и попаду в ад, как скоро я сориентируюсь, что уже не на работе?


+61
0

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.


+6
0

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.


+6
0

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да


+25
0

Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую фигню, что они видят?


+6
0

Как использовать суперклей?
я: *в клее*
стол: *в клее*
кот: *в клее*
мир: *в клее*
пальцы: *мы склеились*
та самая вещь: *лол, нет*


+1
0

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.


+5
0

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.


+2
0

Вот как это называется когда любишь человека но как бы не его а того кем он был год назад


+8
0

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.


+13
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet