Шутка: На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Ты посмотри, какая гадость, как мерзко ползает, пищит, как отвратительно воняет… хочу такую же себе!

В воздухе запахло весной… От девушек запахло любовью… А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

- Чем от тебя так воняет?
- Да, настроение испортилось...

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

-Здравствуйте
-Здравствуй
-Интересуетесь ли вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
-Ни в коем случае.Я - Быдло.

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Он — единственный, кто способен оценить все богатство твоего внутреннего мира, он — торговец человеческими органами.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.