Шутка: На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я

На работе сказали, что от меня воняет перегаром. Я сказал, что это из-за внутреннего выгорания.

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

— ты какой-то даун билли, что с тобой?
— мне сказали, что у меня каспийскаягрузянка.

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Не услышал, что тебе сказали... Стоишь, улыбаешься и надеешься, что это был не вопрос!

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Да, это я сказал всем, что ты дура. Я просто не знал, что ты хранишь это в секрете.

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Внутри меня работает мощнейший двигатель внутреннего страдания.

По ТВ, комментируя выборы в Германии, сказали, что победил Христианско-демократический союз, выступавший в блоке с хаэсэсовцами. Кто знает, что в последнем слове означает это "ха"?

Жизнь - это шахматная партия, в которой пешкам сказали, что по её окончанию они лягут в один ящик с королями.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

– Сегодня воскресенье, что ты делаешь на работе?
– У меня уже были выходные в этом году.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Он сказал, что это просто подруга, а я сказала, что это просто топор.