Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь. 😃
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
– Моя суперспособность: не спать по ночам.
– Просто ты ждешь новую серию «Игры престолов».
– СУПЕРСПОСОБНОСТЬ.
Я опоздаю даже тогда, когда встану пораньше, чтобы не опоздать.
Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.
– Почему ты каждую пятницу бухаешь?
– Это моя суперспособность.
- Почему ты ведешь себя как сволочь?
- Это моя суперспособность.
Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.
Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.
Хочу иметь суперспособность — втягивать ляшки.
Планы на утро:
1. Проспать
2. Опоздать
3. Да пофиг
извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...
Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
Только женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.
считается ли за суперспособность когда никто не может понять что я пытаюсь сказать
Живу по принципу: если ты уже опоздал – не торопись, ты не можешь опоздать дважды.
Как же хорошо в отпуске - можно опоздать на работу, и ничего за это не будет!
Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.
Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта.
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.
Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.
