Шутка: С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

мы так пронзительно молчали, что эту тишину вокруг просили выключить соседи, и брали в долг учителя

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

— Дайте мне 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Я из того поколения, когда за входящие звонки брали плату.

Лето – оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а раз – и кончилось.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Кастрированные коты все равно орут в марте.
За компанию.

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».