Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.
Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.
Одиночные места для пассажиров с детьми и интровертов с узким личным пространством.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.
В рамках приличия всё неприличное остаётся личным.
Объявление:
"Требуются образованные, но толковые работники".
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
