Шутка: Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать,

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Объявление в студенческом общежитии:
"Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!".

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

I believe I can спать
I believe I can touch кровать
I think about it every night and day
Лечь бы на подушку поскорей

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

А я хочу, а я хочу опять,
Лицом в подушку целый день лежать.

— В отпуске поеду за границу здравого смысла
— В запой?
— В запой
Миниатюра: коротко о моем финансовом положении

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.