Шутка: - Почему я напилась, почему я напилась... Да потому

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

У меня для вас есть работа, но я вам ее не дам потому, что у вас опыты нету.
Минитюра: после после получения диплома

Я сегодня с шести ног на часах.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Ну почему нельзя убить человека просто потому, что он случайным образом проскочил естественный отбор, а ты хочешь исправить эту ошибку?

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.