Шутка: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

- Зачем тебе 2 подушки?
- НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.