Шутка: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

- Зачем тебе 2 подушки?
- НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

— Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?