Шутка: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Способы стать зомби:
1. Заражение при укусе
2. Вирус
3. Радиация
4. Найти вторую работу

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.