Шутка: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

— Вторую бутылку открываем?
— Мне вообще-то на работу завтра
— Так открываем?
— Ну конечно

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?