Шутка: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нафиг не нужна...

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Почта России.
Вам отправляют - новинку с алиэкспресс.
Вы получаете - древний артефакт.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

- Зачем тебе 2 подушки?
- НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

— Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.