Шутка: Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится,

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
- Камасутру.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Лучшая любовница — пьяная жена.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Любовница - это такая жена-заначка.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем?
Я: *качаю головой, но мои блестящие волосы меня выдают*

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Плохо быть умным. Все постоянно пытаются доказать тебе обратное.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.