Шутка: Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Сон — как вай-фай: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте... Но когда дома легла в кровать — всё, "точка доступа не найдена"!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

- Зачем в России столько храмов?
- Не успевают отпевать.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Есть 3 вида настроения:
1. Пропускать каждую песню в плейлисте.
2. Дай музыке играть без перерыва.
3. Слушать одну и ту же песню целый день.

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.