Шутка: Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

"- Я плохой, уходи.
- Хорошие люди всегда говорят, что они плохие."
- Э.М. Ремарк

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Бывают люди, которые всегда говорят одни только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

© Антон Чехов. Палата №6

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Этих баб не понять. Они хотят, чтобы мужики одевались, как педики, но при этом оставались мужиками. Так не бывает.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Пробка на дороге - МКАДовская пауза.

Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.

...А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

- Вертели мы всё это! - хмуро думали шампуры по дороге на шашлыки.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Невозможно ускорить достижение цели, подхлестывая лошадь, бегущую по неправильной дороге.

Простить — не значит перестать желать, чтобы тебя размазало камазом по всей дороге.