Шутка: Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую -

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.

1. Рождаешься для красивой жизни.
2. Работаешь на двух работах.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Чего у нас на ЖКХ жалуются? Вот в Теории Большого Взрыва уже 9 сезонов не могут лифт починить.

Стационарный телефон стал вестником беды. По нему звонят лишь в 01, 02, 03, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах ЖКХ.

– Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
– Тарифы ЖКХ...

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

Наша нынешняя власть так проводит реформы ЖКХ, как будто у них в запасе есть еще один народ.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.
Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить…

1. Купить ему и себе вкусняшечки.
2. Быстро съесть свою половину.
3. Заставить его делиться с тобой.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Если женщина пилит своего мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Самое сложное в отношениях это забрать у спящей рядом девушки свою половину одеяла.