Самое точное определение тещи: "мать ее".
Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.
Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.
Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
Родина - мать. Природа - мать. А лень-то - матушка!
Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.
Жены, мамаши и тещи у чинуш, едросов и полковников такие крутые бизнес-вумен, что содержат своих незадачливых мужей, сынов и зятьев.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Сувениры из Уханя для любимой тёщи !
- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...
Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то козел.
-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...
Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.
– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.
Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"
Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать.."
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть!"
- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!
— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!
Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.
- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
