Шутка: Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса,

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Никто не принял слова учителя истории всерьёз, когда он вызвал директора на дуэль, пока он не достал пистолет.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.