Шутка: Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты заеб*л, отдай зарплату!

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.