Шутка: Не носить зимой головной убор - это шапкозакидательство.

Не носить зимой головной убор - это шапкозакидательство.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Ирония жизни - это когда в побочных действиях препарата от головной боли написано:"головная боль"

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком!
Да-да, и мне это нравится!

Сарказм уже настолько впитался в мой головной мозг, что один внутренний голос отвечает другому внутреннему голосу сарказмом.

Вот и настало это время когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

Не ту страну я выбрал, чтобы носить белые кроссовки.
Не ту.

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Леопардовое может носить только леопард. 
И Леонтьев.

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Я могу носить продукты в моих мешках под глазами.

я так сильно люблю перчатки, что готов их на руках носить.

Мужчины могут носить обтягивающие джинсы в следующих случаях:
1. НИКОГДА!

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.