Шутка: У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

— как тебе пальцы фрезеровщика?
— 6 из 10.

Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

В истории России было две политические проститутки - Троцкий и Настя Рыбка.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

— тяните билет.
— хороший тамада, и конкурсы интересные.

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!