Скопировано

Шутка: Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.


+2
0

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…


+7
0

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.


0

Сидим впятером: я и стены…


+3
0

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды


0

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


+5
0

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.


+2
0

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.


0

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.


0

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.


0

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


+5
0

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!


0

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.


0

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.


0

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.


0

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.


0

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.


+1
0

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.


0

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.


+3
0

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!


+8
0

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.


+12
0

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.


+8
0

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок


+4
0

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно


+1
0

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...


+49
0

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...


+4
0

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.


+5
0

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.


+13
0

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?


+24
0

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.


0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ALLAH_BOH
4. ClinManich
5. Chromis

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet