Шутка: Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

Сидим впятером: я и стены…

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa... Охренеть... Хорошо, что мы с подругaми всегдa собирaемся втроём!

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.