Шутка: Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Хороший муж, как бумеранг,
Летя к жене неоднократно,
Свернёт разок на левый фланг,
И возвращается обратно...)))

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Сидим впятером: я и стены…

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.