Шутка: У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни,

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.
— Ок.
— Только пожалуйста.
— Что?
— Нормально сфоткай.

— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

- Что ты серьезная такая?
- Мне не посыпали пудрой пончик.

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Это так странно. Даже когда ты разбит, или у тебя серьезная переписка, ты все равно параллельно сохраняешь смешные картиночки.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

сфоткай так, чтоб он всё осознал.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

— Доктор, пульса нет.
— Сфоткай, типа есть.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт…
- Ой, вот только давай без сарказма!

Пьяная женщина – непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы и унесём!"

Частная компания приглашает физически крепких мужчин, которым нет тридцати и не очень-то надо