Шутка: Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться

Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Знаете ли вы, что фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?!" чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

Мне нужна футболка с надписью: "Я пережил самую большую любовь в своей жизни и не сдох".

Требуется 30-летняя женщина для съёмки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35"

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.

"Вы стадо долбаных оленей,
Валите лесом сквозь тайгу!" -
Подумал Глеб, сказал же в трубку:
"Нам очень важен ваш звонок".

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".