Шутка: Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Без понятия, что делать первого апреля, наша с вами жизнь и так похожа на затянувшеюся шутку, на чью-то злую неудачную затянувшеюся шутку.

Россия (запрещенная в МОК организация)

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату.

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Если бы я была котиком, я бы провела все 9 жизней во сне.

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Жить становится максимально комфортно, когда трахаться и обсуждать новости можно с одним и тем же человеком.

Дом - это то место, где ты можешь выглядеть максимально уебищно и это вообще не будет тебя напрягать.

— ты максимально несерьёзный человек, откуда ты вообще?
— яржало-мемецкий автоорный округ.

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.