Шутка: Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта и никакого разума.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Ежели не везет, то без разницы в чем!

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя как барышня.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Смотришь на заставку и думаешь, чтo ее пора поменять, а потом понимаешь, что тут надo менять и телефон, и город и страну и всю жизнь вообще.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Если единственное, что тебя радует — это приближающаяся пятница, то что-то надо менять, люблю говорить очевидные вещи, знаете ли.