Шутка: Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта и никакого разума.

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Поговаривают, что жизнь - это не только отношения и "любовь", тут еще типа ну развиваться можно, творить, менять себя, менять мир, можно, да

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Ежели не везет, то без разницы в чем!

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя как барышня.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Смотришь на заставку и думаешь, чтo ее пора поменять, а потом понимаешь, что тут надo менять и телефон, и город и страну и всю жизнь вообще.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Если единственное, что тебя радует — это приближающаяся пятница, то что-то надо менять, люблю говорить очевидные вещи, знаете ли.

Изя понял, что надо что-то менять и открыл обменный пункт.

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился опознавать свою маршрутку по манере езды.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.