Шутка: Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом

Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

Поможем оформить кредит на выгодных условиях. На невыгодных не поможем - нам тоже на что-то жить надо.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Окей, гугл, как оформить материальную помощь для гуманитариев?

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
— Много пользователей.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбитс.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

В связи с изменениями курса доллара, в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, тепло едет к россиянам!

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Из всех птиц, воробьи это россияне.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.