Шутка: В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того…

Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

15 марта в России будет объявлен государственным праздником – Днем Победы над международным терроризмом.

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…

Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

— Ты че, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я индивидуальный предприниматель.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чё с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать!

1. Закончил школу
2. Сдал выпускные экзамены
3. Погудел на выпускном
4. Приуныл...

Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.

Сегодня в гипермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на 2. А потом он подкинул меня до дома на своём лексусе.

"На донышке" пост сдал.
"В смысле сразу, я спросила" пост принял.

Я человек простой. Сдал экзамен, забыл предмет.

Я хочу услышать три самых заветных слова «Ты сдал экзамены!»

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

-Дорогая, я принял тяжёлое решение, нам нужно расстаться.
-Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
-Вот по этому и нужно.

Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.