Шутка: Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

– Не брошу пить, пока не найду нормального парня.
– Ты так точно сопьешься.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!

- Давай сыграем в шахматы?
- Я не умею, точнее умею, но играл всего пару раз, и то я сейчас тебе пизжу.

— сыграем в морской бой?
— давай.
— а7.
— мимо.
— ихний.
— убил.

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

давай сыграем в игру, которая называется "не быть дауном".
ты проиграл.

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
— Чур за удочки не прятаться!
— И за лески тоже!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем!

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

— я атеист.
— да у тебя просто бога нормального не было.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие

Войти в горящую избу +
Остановить коня на ходу +
Отличить нормального парня от мудака — fatal sistem error

— я ем только здоровую пищу.
— да у тебя просто гастрита нормального не было.

– Надеюсь, в ближайшее время не будет потопа.
– Да, сейчас ни одного нормального Ноя нет.
– Ни Ноя, ни пары…
– Только твари.

©Кристиан Мёрк