Шутка: Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...

Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Верблюд в зоопарке 2 неделю не может сжевать Orbit без сахара.

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке – посидел в клетке рабочий день и пошел домой.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

10 лет назад, 23 апреля 2005 года, на YouTube было залито самое первое видео – 18-секундный ролик любительской съёмки в зоопарке Сан-Диего.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Особой популярностью в зоопарке Таллина пользуется ленивец. Местные жители любят смотреть, как резвится этот подвижный зверек.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Работаю на автомате, до обеда даже не просыпаюсь.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Финансовое положение: Работаю, а всё равно денег нет.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.