Шутка: Можно ли кота Шредингера просунуть в окно Овертона?

Можно ли кота Шредингера просунуть в окно Овертона?

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Мориарти Шредингера.

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

Мне такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

— Выход есть всегда, можно в окно выйти, например
— Я себе другого психолога поищу

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Как избежать спойлеров новых Звездных войн:
1. Подойди к интернет-роутеру
2. Выкинуть его в окно нахер

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Смотрю в окно и понимаю –
Весна наступит только в мае.

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.