Шутка: - спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Я как спящая красавица. Вечно хочу спать, но не красавица.

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Мой будущий муж, скорее всего, сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то, кто, как он думает, его истинная любовь, хахаха, сюрприз, маза фака.

Лето – это "Спокойной ночи" в 6 утра.

Если кто-то каждый день желает тебе спокойной ночи, ты уже счастливее очень многих людей.
Твой Фредди Крюгер. С любовью

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

В России все далеко не просто - в России все просто далеко.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Я просто физически не могу просыпаться по утрам. Монстр, желающий крови просыпается. А я нет.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что её сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Все люди в 3 часа ночи спят.
Я в 3 часа ночи: "А вдруг лягушки хотят кваса, но не могут сказать букву "С"?"

- Вчера пол ночи не спал.
- А что ты делал пол ночи?
- Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?